他们奋力的迈进，带着他们的努力，登上舞台，手拿奖盃与鲜花。
奖盃里承载着他们的辛酸，但没人知道，只有粉丝会因为他们领奖而尖叫。
粉丝知道自己家的偶像经历过什麽，所以卖力尖叫，希望他们知道一件事。
「我们都有看到，我们正为了有你们而感到无上的光荣。」
今天的我不想做个理智粉，只想戴上更重的粉丝滤镜来诉说男孩们。
不要跟我说这些苦其他团都经历过。
同期大公司出道的团t初期粉丝我相信不只32位，但男孩们仅有这32位。
同期出道的大公司团t初期有多响亮，就显得男孩们有多可笑。
男孩出道的那年，在我对着大公司团t的颜值嗤之以鼻时。
我们队长因为外貌而被请求退团，我们忙内因为占位而被请求退团。
我们那个相信月亮上有兔子的小可ai，因为是隐藏成员，而被质疑请求退团。
为什麽呢，我一直不太懂那些人的心理，我真的不懂啊。
你们有看到吗，当我们队长看见别人对他的评价居然是：
「他的脸完全不是偶像，呵呵。」
「叉叉团的rapper来着，真丑。」
「以偶像身份出道，这不是放弃rapper了吗。」
「叉叉团rap的歌词？那也能叫歌词吗？」
他的表情，你们有看到吗，可能只是几秒，但他难过的神情我一直忘不了。
我还忘不了他在近期演唱会上抹泪的饭拍，简直让我心疼的要命。
他明明有着温暖的心，虽然聪明却b更多人要努力。
他有着可ai讨喜的脸庞，融合了西方与东方脸蛋的一切优点，包括酒窝。
每次的颁奖。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
在最难过的时候，没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。
眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。
是他们的歌词，使我深思。
是他们的歌声，令我温暖。
是他们的笑容，填满我心。
如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。
感觉很久很久以前，我们就一起生活了。
知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。
没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。
就是那种感觉，让我觉得非常舒适。
所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。
他很害怕，因为那些ai他的人的接近。
那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。
不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。
「害怕吗？当然害怕啊。」
「真的非常害怕。」
从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。
不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。
我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。
但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可ai的孩子。
「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」
我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。
有很多时刻我都希望他们不要当偶像，不要被那麽多人喜ai着。
但从来没有那一刻那样，我想赏那些ai他们的疯狂