眼光,甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年,想结束生命很多次的一年。
我算过了,至少三次,我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊,我每个都幻想过了。
在最难过的时候,没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点,就是那个情绪下,我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇,但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了,我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转,但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉,但可能很多东西都能伤害我。
眼神、语气或是态度,只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
我会放在心上很久很久,久到自己都觉得自己很怪。
是他们的歌词,使我深思。
是他们的歌声,令我温暖。
是他们的笑容,填满我心。
如果y要说那是种什麽样的感觉,我认为是一种找到家人的感觉。
感觉很久很久以前,我们就一起生活了。
知道我心里的难过和痛苦,温柔的抚平那些伤口。
没有多余的言语及语气,就是静静的望着你听你诉说。
就是那种感觉,让我觉得非常舒适。
所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。
他很害怕,因为那些ai他的人的接近。
那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人,使他害怕。
不是用着很委屈很难过的语气,而是非常温柔。
「害怕吗?当然害怕啊。」
「真的非常害怕。」
从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥,跟我说他害怕粉丝。
不夸张的说,当下我的脑子里那条名叫理智的线,断了。
我非常非常非常难过,甚至他之後只是望着镜头我都想哭。
但其实从开始我就想哭了,他是那麽天真可ai的孩子。
「能不能别那麽对他,他明明没有什麽错,能不能不要这样了。」
我一直一直的在心里呐喊,即使这是徒劳无功。
有很多时刻我都希望他们不要当偶像,不要被那麽多人喜ai着。
但从来没有那一刻那样,我想赏那些ai他们的疯狂粉丝一巴掌。
真的很想啊,但我不会做。
我不想看见哥哥们伤心难过又为难的表情,一点都不想。
如果能一直都那麽单纯可ai的笑着那该多好啊。
今天也是ai你们的一天。
年尾,这位「相信月亮上有兔子的男孩」诞生了。
很荣幸的来到了他的生日,我就怕他还没过生日我就不喜欢他们了。
虽然我认为那是不可能的,但世上总会有无数个意外。
出道前的他很喜欢狮子,而我也觉得他跟狮子非常符合。
所以就用狮子来称呼他吧哈哈哈。
我还蛮记得某个对话的:
「对於队长来说小狮子是个怎麽样的存在呢?」
「像太yan一般的存在。」
队长答。
「真的吗?啊~真不愧是我们队长!」
我猜测我们小狮子应该高兴到的跳起来了。
「所以请离我一亿五千万公里远吧。」
看到这回答我真的很想笑,我们队长幽默无极限哈哈哈。
知道是在开玩笑,但我真的能想像小狮子的玩闹和队长无奈的脸。
不过对於我来说,他真的就是个太yan般的存在,很温暖。
「是一位即使距离一亿五千万公里,我也想追逐的人。」
最近他总是失眠,其实我很担心。
因为粉丝的疯狂举动,使得他很害怕这点我也很心疼。
怎麽说呢,我感觉他真的长大了,但不是我所希望的那种长大。
可能遇到了种种事情,使的他开始思考「要不要出声」这件事。
或是「该说些什麽」、「还是沉默好了」类似於这种的。
这是我在他的举动中所揣测出来的表现,可能也许不是他的意思。
但他b起之前越发的沉默,我真的很担心呐。
我们家的狮子哥哥是个很细心且温柔的人,我真的不希望他受伤。
虽然无能为力,但我会给予他我所能给予的全部的ai。
只望他安好。
哥哥啊,你真的特别好看,歌声也很好听。
最近又挖掘到他们的旧歌,哥哥你的声音特别的好认。
低音百分