虹紫：
好久未向你写信，近来可好？搬家以来，不再能闻见你门前花香，鼻子很有些寂寞。窗台上那些花盆，让你手植芳华，也栽下情思。
不知何时，我心事愈来愈沉，涩于启齿，我想我不再是从前之我。你是我唯一想到可以倾吐的人，也是最有可能理解我的人。我相信我的感觉。可你要容许我的自白也许有点晦涩。
尤记得你同我讲过，感情的事，实在是很私人，说不清，理不清。那时候你问我，有喜欢的男孩子吗？而当时我对情爱确实相当懵懂，不以为然。现下却隐约像是有点体会到，什么是很私人，什么是说不清，理不清。我猜我也萌生了不可告人的情愫。因其不可告人，我常觉苦恼。
你知道，我今年不过十四岁，但我并非由于自己是在这样的年纪对某个人动心而苦恼。使我迷惘的，有两件。一则这份情愫是我的幻觉吗？二则我可以喜欢这个人吗？
我和他相识已久，然而到了今时今日才发觉这种陌生的感受。我见过年龄相仿者情窦初开，一直很诧异一个人如何就对另一个人倾心，有为他容貌养眼，有为他有所专长，有为他诙谐之举……很多时候，二人甚至不算相熟，竟同坠爱河。我不禁起疑，相爱是轻而易举的吗？也许是受了在你家中看过的影片启蒙，我始终持着一点对爱的较真态度。所谓爱，应当不同于喜欢，是一样稀罕物。具体怎样稀罕，尚且稚嫩的我想必还不能了解。因此我总要思索，对于他，我这份陌生的感受，能称之为什么呢？
我喜欢他，这毋庸置疑。我从小就是喜欢他的。可我毕竟能感到，我的喜欢已经与从前有所不同，我何以得知这种不同，因为它使我变得不坦荡。真是没有道理的事。我那样熟悉他，却忽然像重新认识他。他有很好的相貌，这不是虚言，如果你了解到曾有多少人递他情书，甚至尾随过他至家门前。这一度使我烦躁。他那出色的五官，我屡见不鲜，本该无动于衷。但记不清是哪一次，望着他眼里那簇高光，我居然感到心慌意乱。事态似乎一发不可收拾，这样的状况竟不是偶然。有时候，他无意流露某个神情，蹙一蹙眉，抬一抬眼，就像有人在我的心口上方挤一颗柠檬的汁液。这实在莫名其妙，很不痛快，然而这种奇怪的情绪，该死地令人上瘾。我感到不妙，难道这就是情。人何苦贪恋这样不自在的感受？我想不通。痴男怨女，情网深陷，我竟是大千世界俗客一员。如同我必须承认他的漂亮，我也必须承认我对他的在意。可我的在意见不得光，透不了气。
世人不会答应我喜欢他。真难办。可你知道吗，当我意识到自己的喜欢，并不觉得多荒唐。我可是好不容易尝到喜欢一个人的滋味，怎会甘心认错？难道情爱的存在，需要正确的环境和正确的身份作前提么？我不愿苟同世人，世人也不会包容我。异道多艰，我不能不难过。
想起你曾戏言也许我也会成为某种不受待见的人，如今看来，我已拥有不为人待见的情感。还未探头，就可预见的一条不归路。明知如此，还能喜欢吗？还要坚持吗？是否存在答案？也问过自己，怎么偏偏就是这个人，可感情的魅力，似乎正在于身不由己，无从捉摸。何况这个人，也是在意我的人，尽管他的在意要比我纯粹得多。他最好，除了他，我不想再在意别人。虹紫，这世上真的有不该爱的人么？如果不能爱他，我还能爱谁呢？
我的心脏是潮湿阴暗的岩石，我的爱既然不能成为玫瑰，那么做青苔也好。
陈醉
附：回信勿寄到家中，寄到我学校地址。