我从未如此直白地感受过这样的欲望，但它的出现却如此顺理成章，然后变得频繁、更加频繁。
后来我梦见了你亲吻我的脖颈、双乳、小腹还有更多。
x女士，你知道吗……我们还是前后桌时，单薄的夏季校服根本遮不住你。每一次抬头，我都能看见肌肤的肉色和若隐若现的内衣肩带，这一幕已经深深地刻入我的脑海。
所以，在又一次的春梦里，我解开了你的胸衣，掌心揉弄着你的软绵，然后趴在你的耳边诉说我对你的喜欢。
你腼腆地脸红了。
就像后来我们无数次做爱时情动的样子。
春梦开始充满潮湿的暧昧……
和这种冲动的欲望相伴的还有醒来以后的迷茫。
我……我可以对你有这样的欲望吗？
毕竟……我们都是女孩子。
没有人告诉过我怎么处理这种情愫交织下的荷尔蒙。回到现实世界，家庭生活是一女一男，影视剧演绎的是女男主的爱情，在我生活的大学校园里也是随处可见的女生和男生。
我可以这样喜欢你吗？
我找不到参考，也没有答案。
十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。
x女士，你一定很疑惑我为什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。
你也确实问了我这个问题。
当时我的说辞是，临近期末考试，忙。
其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。
如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同性恋是精神病，是脑子有问题，是不正常。
想到有这种可能性，心脏就难过到流眼泪。我不想你这样看我……
我曾经一个人在集体教育里缺失的性教育、爱教育和死亡教育里独自走过很长一段时间的路。
女人的性是像浏览器里误触的弹窗小广告一样吗，永远置身在另一个性别的暴力里，表情那么痛苦，身体那么被动，声音却总是高亢？
女人的性可以是温柔的、平等的、互相照顾和体贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的性会是什么样的？
——做爱到底是一件快乐的事，还是一件痛苦的事？
——高潮是不是性的终极追求？
——或者，性交其实只是为了繁衍，和爱没有任何关系？
x女士，十九岁的我有好多疑问。
x女士，十九岁的我曾经真的迷茫。
那时的你，会不会有和我相同的心事？
虽然已经过去了很多年，可现在回想起来，还是会对当时的迷茫和难过感同身受……
对你的爱欲叩开了我的苍白。
这种苍白能且仅能由我一个人去填充。
在弄清楚之前，我注定要消踪匿迹。
：暗恋像一颗颗青梅果
x女士，今天是年月日。
很奇怪，在我迷茫当缩头乌龟的时候，你却变得比以前主动了。
我们的聊天并没有就此中断。
我可以逃避，可以不对你主动，但却不能对你的主动视而不见。
喜欢上一个人就会变得小心翼翼。
开始为你的消息而雀跃，也开始对你的聊天框产生了比以往还要强烈的期待。心情就像坐了过山车，忽上忽下。
暗恋就像一颗颗青梅果，
我在甜与酸涩间上了瘾。
慢慢地，我那颗因为迷茫而闭塞的心好像打开了一点点。
忙碌的课业之间、夜深人静的时候我总在想一个问题，回避能帮助我弄清楚自己的迷茫吗？
和你失去联系的日子里，我的恐惧和不安与日俱增。我多远离你一分，你的生动就少一分，取而代之的是越来越多未曾发生的臆想。
解铃还须系铃人。
我想，我必须直面你。
我必须直面藏在心中的、不合规范但炙热的情感。
：试探
x女士，今天是年月日。
我确定我是喜欢你的。
所有世俗里关于正常的规范都不能框柱我对你的爱。它就这样脱轨，然后在我的心底野蛮疯长，枝繁叶茂。
我喜欢你，x女士。
虽然不确定你是不是对我有相同的想法，但以我对你多年的了解，我对你而言，一定也是特别的人。
只是究竟这样的特别是什么样的特别？
这是那时的我需要弄清楚的。
我开始试探，开始发了一些仅你可见的朋友圈和qq空间。
搜肠刮肚，找寻隐晦表达喜欢的诗句。
“此心昭昭向明月，千山历行，向你独行。”
“一花只为一树开。”
“今夜我不关心人类，我只想你。”
……（省略条中二文